O dia em que a Adrenalina virou Endorfina

Até mesmos os fortes fraquejam, já diria a minha avó. E comigo não foi diferente, não que eu seja uma super mulher, mas em matéria de amor, passo batido.

Antes do fim do ano eu fui no cinema movida pela curiosidade. Como sempre fui louca por filmes, logo quando eu vejo um zum-zum-zum em cima de um vou correndo ver. Pois bem, lá fui eu, sozinha ver crepúsculo. Jurei que pelo menos choraria, já que se tratava de uma história de amor. Mas no fim eu realmente me encantei pela história, porém, sem lágrimas.

Uma historinha envolvente, bem mamão com açúcar que qualquer adolescente ama (putz, não sou mais adolescente, oh shit). Viciei no enredo e quando cheguei em casa tratei logo de baixar todos os livros da serie para ler nas férias. Passaria 30 dias no interior do estado sem absolutamente nada para fazer. Em suma, li Lua Nova e Eclipse em uma semana (mais de 400 folhas cada) e o Amanhecer em doses homeopáticas.

Lá pelo meio de amanhecer comecei a me perguntar por que diabos eu era do jeito que sou. Durona, dona de si, sem paixonites. Parecia tão bonito e bom o amor que Edward e Bella sentiam um pelo outro, por que então eu não amolecia e não me deixava envolver por alguém? Simples, orque a minha natureza não permite. Não sei ser uma adolescente descontrolada que vive de amor. E também não sei ser a Endorfina, ela sabe se apaixonar, se envolver, ser amada. Eu??? Hmmmm... eu sei deixar alguém com o seu sangue fervendo, mas só momentaneamente. Nem o meu próprio sangue eu tenho controle, quem dirá de outra pessoa. Sou de momento não de pra sempre.

P.S.: Mas vamos deixar uma coisa bem clara aqui. Se aparecesse o Robert Pattinson (Edward Cullen nos cinemas) EU CASAVA E VIVIA DE AMOR!

A verdade...

A coisa que eu mais odeio são aquelas verdades que não precisavam aparece nunca, sabe?! Ok, não sou politicamente correta, sei também que vão dizer que sou uma louca. Mas cara, se tem uma coisa que eu não precisava vê muito menos sabe, era essa.

Tudo bem, vamos aos fatos. Você está extremamente encantada por um garoto, até ai tudo bem, não é mesmo?! O cara pode até não ser lindo como o Justin, nem ter o chame do Rodrigo Santoro, mas da pra perde uns minutinhos. No teu caso, se bobear a eternidade. Contando o fator paixonite aguda, é super compreensível que você procure ele nos corredores da Universidade, entre no MSN e fique olhando a fotinho dele (Olha a dica: coloque seu MSN no modo “mostrar detalhes dos contatos”, assim da pra vê as fotos) e fique entrando no orkut dele, toda hora. Bom, e se ele não tiver orkut? Vai lá você e digita o que? O sobrenome do rapaz que sempre tu acha um parente (ou até mesmo um fake dele, no meu caso)

Oquêi, está tudo muito lindo, tudo muito maravilhoso e romântico até dizer chega. Você está completamente cega por ele, ta babando mesmo. Ai você como é esperta (como a Adrenalina, aqui) resolve procura os parentes do rapaz em um sábado entediante. E lá está a prima adotiva da mãe da avó do pai do rapaz. De cara você percebe que as fotos não estão bloqueadas, BINGO! Era o que você queria. Abre as fotos e vê uma legenda: “Meus primos, AMO VCS”. Você mais que rapidamente resolve então ampliar a foto (momentos de tensão) e..... e???? Lá está o seu príncipe. Gordo, com espinhas no rosto, cicatriz super vermelha na testa, NERD e pra fecha com chave de ouro.... com cara de louco. Agora pelo menos você além de assustada está entendo a origem daquela linda marquinha que ele tinha perto da sobrancelha.

Sim, amigammmmmmmmm a verdade é uma m****. O carinha com quem você já estava sonhando em apresenta para sua avó, era gordo e o pior (porque se fosse um gordinho bonito) não fazia nada o seu tipo. Sem sombra de dúvidas, se você passasse por ele naquela época ia reza pelo menos umas 10 Aves Maria’s, pra vê se aquele Exu voltava pra terreira. É.... mas o bom é pensa que, pelo menos o outro primo dele que hoje em dia ta HORRÍVEL tava bem gatinho na foto (algo salva). Além do que, o que importa mesmo é hoje em dia, não é mesmo?! Sim, mas se prepare para não ri quando passar por ele, porque você vai lembra da foto. Ahhhh vai...

Homens e seus nomes

Ultimamente, não querendo me gaba, mas posso dizer que a minha vida amorosa anda bem. Tudo está fluindo, não estou namorando, mas também não estou parada. Mas há algumas situações que me intrigam.

Quem aqui que nunca ficou com um Felipe, por exemplo? Quem que quando estava tentando esquecer o tal do Eduardo, nunca se deparar com 300 Eduardo’s? O pior não é isso, ando em uma fase que a maioria dos rapazes tem o mesmo nome.

Agora quando escuto um nome em questão, faço um esforço enorme de não cruzar mais com a aquela pessoa, com o maldito nome. Mas isso por si só não adianta, existe amigos, orkut’s de pessoas que tu nunca viu com esse nome, amigos da tua vizinha. Papagaio, cachorro, periquito e peixinho dourado. Enfim, tudo em volta do nome que queremos esquecer. Olha das duas uma: Ou o mundo é um ovo e os nomes dos homens são os mesmos, ou eu estou louca.

O pior ainda não é isso, mas sim quando é o mesmo nome mas se escreve diferente. Eu até tento camufla, mas no fim eu só penso: “Que grande diferença, não é mesmo?! Lembrei do cristão, mesmo assim. Affff” Não tem jeito, aquela pessoa que não queremos mais escutar o nome, ou simplesmente não queremos mais lembrar sem motivos algum, retorna a nossa mente. Realmente, tudo que vai volta.

E é por essas e outras que eu lanço a campanha: “Vamos colocar nome’s diferentes nos rebentos!” não precisa ser Sasha, mas pode ser Helena. Vamos resgata os nomes antigos, chega de Felipe’s, Alexandre’s, Luca’s, Thiago’s, Leonardo’s, Rafael’s e por assim vai. Nomes batidos não da mais. Só fazem a mulherada pega nojo ou se apaixona mais ainda .

A saga da calcinha sexy

Odeio calcinha sexy. Pronto falei. É renda incomodando, é tirinha queimando tuas gordurinhas laterais, é pouco pano atolado na tua bunda. Não sei vocês, mas eu acho insuportável.

Faz um pouco mais de um mês, minha mãe comprou uma grande quantidade de calcinhas novas para mim (segundo ela as minhas estão em péssimo estado, eu não acho afinal a Hello Kitty nem terminou de desbotar ainda). Para minha surpresa uma mais linda que a outra, porém, todas sexys.

Dobrei-as de forma super cuidadosa e deixei lá.

“Foda-se! Estou sem namorado mesmo. Ninguém vai perceber se não está depilada ou se estou de bege ou se tem um ursinho na minha bunda”

Toda vez que ia tomar banho, driblava todas elas e pegava as sugonas de algodão. Ai delícia! Foi então que na sexta-feira aconteceu. Fui procurar meu oásis de prazer e NÃO TINHA NENHUMA CALCINHA DE ALGODÃO LIMPA.

Foi sabotagem. Certo que sim, minha mãe querendo que eu aja de acordo com a idade que tenho na cara burlou a lavagem da minha amada Hello Kitty. Eu estava atrasadíssima para a aula e então olhei para o corredor de calcinhas sexys. Tentei escolher aquela que tivesse a maior área traseira.

Desconsiderei o fato das tirinhas laterais. E também o fato de estar a mais de meio ano sem calcinhas bonitas já que não há visitação. Acordei com as gordurinhas assadas. Não sabia o que fazer primeiro: lavar as calcinhas de algodão ou passa hipoglós.

Lavei as calcinhas. Foi quase um orgasmo forçado o conforto. A pomada ajudou bastante também... Odeio calcinhas sexys. Elas são praticamente uma prova de amor que eu dou pro macho.

MSN (4)

No domingo pela manhã, antes da mensagem de aniversário do infeliz....

Amigo de Adrenalina ;)
vamos a mensagem do infeliz

Adrenalina...(A)
vamooooos

Amigo de Adrenalina ;)
a qerida nem apareceu...
Amigo de Adrenalina ;)
=/

Adrenalina...(A)
mas claro, né?!
Adrenalina...(A)
tá cedo, ainda
Adrenalina...(A)
pra quem saiu na noite

Amigo de Adrenalina ;)
ela não dorme muito...

Adrenalina...(A)
ah, mas não quer dizer

Na mesma manhã, após a menssagem de aniversário do infeliz...

Amigo de Adrenalina ;) november rain(8) pra vc...
manda isso
Amigo de Adrenalina ;) november rain(8) pra vc...
sério

Adrenalina...(A):
Adrenalina...(A) diz: Olá....

Infeliz(H) diz: oi...

Adrenalina...(A) diz: meu celular me acordou hoje de manhã (¬¬) às 6 sendo mais precisa.....
Adrenalina...(A) diz: e teu nome estava piscando na tela (¬¬)

Infeliz (H) diz: ah

Adrenalina...(A) diz: sim, eu tive vontade de te mata

Infeliz (H) diz: como assim?
Infeliz (H) diz: auahuuah

Adrenalina...(A) diz: sim.... eu anotei aquele dia lembra???
Adrenalina...(A) diz: maaaaas como eu não pude te mate
Adrenalina...(A) diz: eu te desejo, feliz aniversário!

Infeliz (H) diz: ahhh

Adrenalina...(A) diz: muuuuuitas felicidades, tudo de bom!

Infeliz (H) diz: agora lembrei
Infeliz (H) diz: valeu!!!

Adrenalina...(A) diz: valeu nada, meu filho
Adrenalina...(A) diz: 50 reais
Adrenalina...(A) diz: UIAHSIUASASAHIIUSHAIH

Infeliz (H) diz: uhaUAHUuah
Infeliz (H) diz: 50 pila

Adrenalina...(A) diz: sim, sim...
Adrenalina...(A) diz: bah, acordei as 6 né?!

Infeliz (H) diz: uma boa hora pra acordar num domingo de chuva

Adrenalina...(A) diz: ótima, porque não foi tu!

Amigo de Adrenalina ;) november rain(8) pra vc...
ahushuhuahu
Amigo de Adrenalina ;) november rain(8) pra vc...
ficou muito engraçado

Adrenalina...(A):
Adrenalina...(A) diz: ta, sério.... que horas vai servi o bolo? Será com chá? Cerveja? Whisky?

Infeliz (H) diz: sem bolo nem chá
Infeliz (H) diz: só wiskhy e cerveja
Infeliz (H) diz: há não ser q o chá seja de cogumelo
Infeliz (H) diz: uhauhaUHAUHUHUAUh

Adrenalina...(A) diz: AHSHASUHSHIUAHUIAHSUIHASUHAUSIHSUIHAHSAUIHSAHAHAUISHIUSH

Amigo de Adrenalina ;) november rain(8) pra vc...
meu Deus
Amigo de Adrenalina ;) november rain(8) pra vc...
seus loucos
Amigo de Adrenalina ;) november rain(8) pra vc...
ahushuauh

Loucos? Ou simplesmente não sabemos nos tratar bem? As brigas eram menos complicadas.

Fica a dica: Por mais que deseje alguém, teste! Primeiro difícil, se reparares que a pessoa não gostou, parta pro carinho. Dá resultado. Puxões nos corredores da Universidade para um abraço é muito importante! Se mostre simpática (o) e assessivel, deixe a pessoa avontade do teu lado.

MSN (3)

Endorfina diz:
eu não perdi por enquanto pra ngm
Endorfina diz:
porém..
Endorfina diz:
Fulana e Fulaninha
Endorfina diz:
ngm merece
Adrenalina diz:
IAUHSHSAIUSUIASIUASUIHA
Adrenalina diz:
ah, mas pra fulaninha nem se preocupa
Adrenalina diz:
e a fulana
Adrenalina diz:
ele nao vai querer mina vadia (pronto falei)
Adrenalina diz:
IAHSASASHASUAHUAUH
Endorfina diz:
tudoputa
Adrenalina diz:
iuahsiasauihashahIUAHSUAHUHAUIHAUUAIHUAI

Isso rola enquanto eu deveria estar trabalhando.
Momento plus só para finalizar...

Endorfina diz:
Esses dias a fulana veio me dizer: bahhh o único dos nossos amigos que eu nunca dividi cama (mas sabe né adrenalina...segundo ela é tudo na amizade) foi o Bofe.
Endorfina diz:
Me segurei pra não soltar um "Há..loser! Eu já dormi com ele...E de conchinha (nada de amizade hahaha)"...Só não falei pq não me rebaixo..

Frases

Sempre soube desde muito pequena que homens não prestam e que também não pensam do mesmo jeito que as mulheres. Ok, já sofri na pele e aprendi que isso não é papo furado. Mas depois de um tempo apostando na espécie a gente acaba pegando algumas manhas, não é mesmo? Porém quando um desses “métodos” usados pelo homem vem à tona, confesso que fico espantada um pouco e diria que pensativa, também.

Ontem estava na faculdade esperando pra entrar na sala com alguns amigos, eis que surge um rapaz já conhecido de vista (mais uma confissão, bem gatinho) que começa a conversa com nós. Papo vai, papo vem e ele solta a frase mais verídica que já escutei em toda minha vida, da boa de um homem: “Sabe como é né?! O negocio é chegar cercando, fala, fala e não deixa pensar muito.” Cacilda (para não falar outra coisa) repararam? É exatamente o que acontece.

Sim meninas, eu sei que é triste, mas é o que acontece. Visualizem: Estamos lá nós, bem belas com o rímel certinho, batom bem passado, cabelo impecável, perfume importado e eles chegam e fazem o que? Falam, falam e quando nos vimos? Bingo, estamos nos braços deles, que nem os cabelos se preocuparam muito em arrumar. Tudo bem, tem uns que não adianta eles falarem que nós não vamos nem que seja pago, mas repara que se for “aquele” cara. Ele nem se quer precisa fala, né?!

Na verdade, homens sabem muito mais o que querem do que nós mulheres. Escutei hoje do irmão de uma colega a seguinte frase: “Homem só da o pé na bunda, quando já ta certo que vai engatar um namoro com outra.” Quantos não ficaram te enrolando, amiga? É... depois dessas frases a única coisa que eu tenho certeza agora é que o negocio é não pensar quando ta afim. Se quer? Faça como eles, fale, fale e não deixe pensar muito. E homens, por favor, não se façam de tímidos (já que tem muitos assim por ai) e cheguem juntos. Ela sorriu demais pra ti? Conversou olhando no teu olho? Mexeu no cabelo? Se aproximou? Falou que ta confusa? Nem pensa duas vezes, agarra!!! Garanto que a confusão acaba depois disso. Até porque não restará muitas saídas ou é um tapa na cara ou continua beijando. Fica a dica rapazes.

Poderia ser diferente Endorfina.

Ontem reencontrei virtualmente um ex. O único que fez alguma coisa por mim: me pediu em casamento. Sim, isso foi há 3 anos, então levando em consideração que eu ficaria no máximo um ano noiva, hoje, eu poderia estar por aí, dona de casa e quem sabe até com filho! E sem ter tantas histórias para compartilhar com os leitores da cartilha.

O fato é que ele estava com aquelas mensagens pessoais que dizem sem dizer nada e nos obrigam a fazer perguntas que não queríamos fazer (embora estejamos nos mordendo para saber). Então respirei fundo e perguntei (ele queria que eu perguntasse):

Noivaste?

(falei bonito ainda pq eu não me abaixo por pouco)

Ele confirmou.

Eu fiquei com cara de tacho no msn. Mulher é bixo triste né? Reclama que não acha o príncipe. Daí encontra um remediado (que ela não gosta) mas mesmo sem ter reciprocidade pensa que vale a pena tentar. Eu tentei. Tentei gostar. E fui fiel. Só que quando ele me pediu em casamento, tudo aflorou e eu chutei o balde. Sei que ele me amou durante esse tempo. Aliás, no meu último aniversário ele me ligou. Ainda sentia algo, e agora,menos de um ano depois está noivo? COMO ASSIM!!!

Coragem para a confissão que irei fazer agora:
Pela primeira vez desde que eu o conheço há uns 4 anos, ele conseguiu com que eu sentisse ciumes dele. Mesmo sabendo que eu nunca ia querê-lo pra mim...

Eu poderia estar casada. E desconsiderei, ou melhor nem cogitei...Não me arrependo e então?!Mulher é algo indecifrável mesmo.

Porém fica a dica: Pedidos de casamento apressados não são legais.
Até pq se ele não tivesse me assustado com um eu teria continuado tentando. Duvido que rendesse, sou teimosa, mas ainda assim...
Vai saber.