O "não sei" que me mata

sábado, 27 de setembro de 2008


O não querer para mim é compreensível e aceitável, cada um sabe o que quer para sua própria vida. O querer é mais aceitável ainda, desejo nós não devemos esconder. Nem os proibidos, pois como vamos esconder algo que o corpo entrega? Mas agora o não saber eu não suporto. Se há algo que me deixa insana é o não saber. Sou muito realista, ou é não ou é sim e ponto final. Não existe o “não sei”.

A minha vida é feita de escolhas, como a de qualquer um. Porém, há escolhas que se arrastam para serem realizadas, que não vão para trás muito menos para frente. Essas escolhas que nos prendem em algum lugar do passado e em algum lugar de um futuro que nós imaginamos. É esse será que me prende em alguém, em alguma “coisa”.

Como o meu próprio nome já diz, preciso de ADRENALINA. Eu aprecio mais do que qualquer outra pessoa os momentos do será, sinto o cheiro, o gosto, os sentimentos confusos, as famosas borboletas no estomago. Claro que adoro a parte do sim, mas o será me move. É por isso que eu não gosto do “não sei”, ele me tira qualquer emoção. Quando alguém vira pra mim e diz: “Olha, não sei.” Isso me desola, me tira do serio. Eu o odeio, pois os momentos que sucedem esses “não sei” me fizeram desperdiça a adrenalina que vive comigo, por nada.

Até o não na minha vida é eletrizante, quando se quer algo tudo passa a ser extremamente emocionante. O quesito não saber o que vai acontece, me prende. Mas volto a repedir, o “não sei” não me prende. Ele me deixa sem forças para tenta. Até o não pode ser revisto, mas o “não sei” vai ser sempre o não saber. Isso nunca vai mudar, até porque eu não faço questão alguma que mude. Se você não sabe o que quer de mim, por favor se retire da minha vida. Nela só entram pessoas com potencial para decidir o que querem. Ou há ou não há adrenalina, preciso do “será” pra me manter viva, não do “não sei”.

No MSN (4)

quarta-feira, 17 de setembro de 2008

(Durante uma mostra de perfil de orkut para uma amiga)

Endorfina diz:
sabe aquelas pessoas que filtram o ambiente e deixam td mais leve?
Amiga da Endorfina diz:
sei
Endorfina diz:
ele tem uma aura linda
Amiga da Endorfina diz:
ai deus
Amiga da Endorfina diz:
ta feia a coisa pro teu lado
Amiga da Endorfina diz:
essa coisa de viva a sociedade alternativa
Amiga da Endorfina diz:
heheheheheheheh
Amiga da Endorfina diz:
se apaixonando pela aura do ser humano
Amiga da Endorfina diz:
que fizeram contigo?

(depois dessa vou fazer o almoço)

A verdade...

domingo, 14 de setembro de 2008

A coisa que eu mais odeio são aquelas verdades que não precisavam aparece nunca, sabe?! Ok, não sou politicamente correta, sei também que vão dizer que sou uma louca. Mas cara, se tem uma coisa que eu não precisava vê muito menos sabe, era essa.

Tudo bem, vamos aos fatos. Você está extremamente encantada por um garoto, até ai tudo bem, não é mesmo?! O cara pode até não ser lindo como o Justin, nem ter o chame do Rodrigo Santoro, mas da pra perde uns minutinhos. No teu caso, se bobear a eternidade. Contando o fator paixonite aguda, é super compreensível que você procure ele nos corredores da Universidade, entre no MSN e fique olhando a fotinho dele (Olha a dica: coloque seu MSN no modo “mostrar detalhes dos contatos”, assim da pra vê as fotos) e fique entrando no orkut dele, toda hora. Bom, e se ele não tiver orkut? Vai lá você e digita o que? O sobrenome do rapaz que sempre tu acha um parente (ou até mesmo um fake dele, no meu caso)

Oquêi, está tudo muito lindo, tudo muito maravilhoso e romântico até dizer chega. Você está completamente cega por ele, ta babando mesmo. Ai você como é esperta (como a Adrenalina, aqui) resolve procura os parentes do rapaz em um sábado entediante. E lá está a prima adotiva da mãe da avó do pai do rapaz. De cara você percebe que as fotos não estão bloqueadas, BINGO! Era o que você queria. Abre as fotos e vê uma legenda: “Meus primos, AMO VCS”. Você mais que rapidamente resolve então ampliar a foto (momentos de tensão) e..... e???? Lá está o seu príncipe. Gordo, com espinhas no rosto, cicatriz super vermelha na testa, NERD e pra fecha com chave de ouro.... com cara de louco. Agora pelo menos você além de assustada está entendo a origem daquela linda marquinha que ele tinha perto da sobrancelha.

Sim, amigammmmmmmmm a verdade é uma m****. O carinha com quem você já estava sonhando em apresenta para sua avó, era gordo e o pior (porque se fosse um gordinho bonito) não fazia nada o seu tipo. Sem sombra de dúvidas, se você passasse por ele naquela época ia reza pelo menos umas 10 Aves Maria’s, pra vê se aquele Exu voltava pra terreira. É.... mas o bom é pensa que, pelo menos o outro primo dele que hoje em dia ta HORRÍVEL tava bem gatinho na foto (algo salva). Além do que, o que importa mesmo é hoje em dia, não é mesmo?! Sim, mas se prepare para não ri quando passar por ele, porque você vai lembra da foto. Ahhhh vai...

Não importa...

quinta-feira, 11 de setembro de 2008

Prezada amiga (ou macho que aqui está)...

Eu, Endorfina, aquela que é tida como a essência da paixão e da conseqüente bobeira, venho por meio deste fazer uma importantíssima constatação. Espero que sirva de alerta para todas. E homens por favor não me desmintam pq homem que mente o pipi cai. Vai mudar sua vida, como já mudou a minha...

Não importa o quão interessante ele te pareça, o quão charmoso, o quão interessante.
O fato de vocês torcerem pro mesmo time, serem do mesmo partido político, gostarem das mesmas músicas, terem assistido aos mesmos filmes, viajado para os mesmo lugares, terem assuntos por horas e horas e horas, isso tudo é balela...

Não faz a menor diferença se ele te manda mensagem de boa noite, diz que teu olho é capaz de hipnotizar, te canta na frente dos outros de forma genial, te tira pra dançar num swing único, te beija em uma sintonia ótima...Ele pode te chamar de linda, de incrível, te jogar na cama te chamar de lagartixa. NÃO IMPORTA!

Por mais perfeito que o homem pareça, sempre, há um quê de filho da puta. Sempre. A diferença é que uns lidam melhor com isso, outros nem tanto...Pode me provar o contrário? Eu só não sei dizer se por muito ou pouco tempo...

Homens e seus nomes

quarta-feira, 3 de setembro de 2008


Ultimamente, não querendo me gaba, mas posso dizer que a minha vida amorosa anda bem. Tudo está fluindo, não estou namorando, mas também não estou parada. Mas há algumas situações que me intrigam.

Quem aqui que nunca ficou com um Felipe, por exemplo? Quem que quando estava tentando esquecer o tal do Eduardo, nunca se deparar com 300 Eduardo’s? O pior não é isso, ando em uma fase que a maioria dos rapazes tem o mesmo nome.

Agora quando escuto um nome em questão, faço um esforço enorme de não cruzar mais com a aquela pessoa, com o maldito nome. Mas isso por si só não adianta, existe amigos, orkut’s de pessoas que tu nunca viu com esse nome, amigos da tua vizinha. Papagaio, cachorro, periquito e peixinho dourado. Enfim, tudo em volta do nome que queremos esquecer. Olha das duas uma: Ou o mundo é um ovo e os nomes dos homens são os mesmos, ou eu estou louca.

O pior ainda não é isso, mas sim quando é o mesmo nome mas se escreve diferente. Eu até tento camufla, mas no fim eu só penso: “Que grande diferença, não é mesmo?! Lembrei do cristão, mesmo assim. Affff” Não tem jeito, aquela pessoa que não queremos mais escutar o nome, ou simplesmente não queremos mais lembrar sem motivos algum, retorna a nossa mente. Realmente, tudo que vai volta.

E é por essas e outras que eu lanço a campanha: “Vamos colocar nome’s diferentes nos rebentos!” não precisa ser Sasha, mas pode ser Helena. Vamos resgata os nomes antigos, chega de Felipe’s, Alexandre’s, Luca’s, Thiago’s, Leonardo’s, Rafael’s e por assim vai. Nomes batidos não da mais. Só fazem a mulherada pega nojo ou se apaixona mais ainda .

A saga da calcinha sexy

segunda-feira, 1 de setembro de 2008



Odeio calcinha sexy. Pronto falei. É renda incomodando, é tirinha queimando tuas gordurinhas laterais, é pouco pano atolado na tua bunda. Não sei vocês, mas eu acho insuportável.

Faz um pouco mais de um mês, minha mãe comprou uma grande quantidade de calcinhas novas para mim (segundo ela as minhas estão em péssimo estado, eu não acho afinal a Hello Kitty nem terminou de desbotar ainda). Para minha surpresa uma mais linda que a outra, porém, todas sexys.

Dobrei-as de forma super cuidadosa e deixei lá.



“Foda-se! Estou sem namorado mesmo. Ninguém vai perceber se não está depilada ou se estou de bege ou se tem um ursinho na minha bunda”


Toda vez que ia tomar banho, driblava todas elas e pegava as sugonas de algodão. Ai delícia! Foi então que na sexta-feira aconteceu. Fui procurar meu oásis de prazer e NÃO TINHA NENHUMA CALCINHA DE ALGODÃO LIMPA.

Foi sabotagem. Certo que sim, minha mãe querendo que eu aja de acordo com a idade que tenho na cara burlou a lavagem da minha amada Hello Kitty. Eu estava atrasadíssima para a aula e então olhei para o corredor de calcinhas sexys. Tentei escolher aquela que tivesse a maior área traseira.

Desconsiderei o fato das tirinhas laterais. E também o fato de estar a mais de meio ano sem calcinhas bonitas já que não há visitação. Acordei com as gordurinhas assadas. Não sabia o que fazer primeiro: lavar as calcinhas de algodão ou passa hipoglós.

Lavei as calcinhas. Foi quase um orgasmo forçado o conforto. A pomada ajudou bastante também... Odeio calcinhas sexys. Elas são praticamente uma prova de amor que eu dou pro macho.